Манипуляции с помощью чувства вины и обиды — это глобальный широко распространенный конструкт взаимоотношений как в семьях, между партнерами, в детско-родительских отношениях, так и в социальных контактах, на работе, в дружбе, между коллегами или даже соседями. Понятия вины и обиды очень сильно связаны между собой, и давайте сначала разберемся в том, что же такое эти два понятия, откуда они берутся и для чего используются?

Почему возникает чувство вины?

Начать предлагаю с чувства вины, у которой есть три линии возникновения.

Первая — самая простая, и, так сказать, единственная настоящая линия виновности — это та, которая сопряжена с каким-то действием, когда человек что-то сделал, совершил (специально или случайно) и видит, что он виноват в содеянном. Например, если я уронила телефон подруги и разбила его, то я в этом действительно виновата. Вина моя. И такой вариант вины решается очень просто — ответственностью за последствия совершенных действий, а именно — искуплением, точнее ликвидацией последствий. Что это значит? Это значит, что, если я телефон разбила, я иду и покупаю подруге новый телефон. Неся ответственность за содеянное, у меня нет необходимости испытывать чувство вины. В этом варианте мы просто разделяем понятия вины и ответственности. Всё просто. И никто ни на кого не обижается.

Но, если вы хотите, например, купить себе платье, а ребенку не покупаете, или пойти с подружками в кафе без мужа, или поехать в отпуск с мужем без ребенка, а мама и окружение говорят вам, что это плохо и так поступать нельзя, то это вторая линия вины, и это вина навязанная, ненастоящая. В этом никакой прямой вины, никакого причинения вреда и никаких материальных последствий тут нет.  Вы перед ребенком, мужем, мамой ни в чем не виноваты. Здесь внимание направляется только на эмоции другого человека, того, кто на вас эту вину навешивает, и внимание — обижается. Причем внимание направляется именно тем, кто обижается, кто недоволен.

И это состояние, точнее демонстрация проявления обиды и недовольства сигнализирует человеку, которым недовольны — что ты не прав, ты плохой, и ты должен быть таким, как считаю правильным другой человек, должен подчиняться и слушаться, напрячься, испугаться, конечно, испытывать чувство вины, что делаешь что-то не так, как я придумала и вообще, что меня обидел. У обиды всегда вектор направленный вовне, на кого-то. Вы должны что-то сделать, чтобы я перестала обижаться, чтобы меня спасти.

Обиженный человек своей обидой говорит другому, что он какой-то нехороший. Ты плохая мать или неблагодарный ребенок, или ты меня не любишь, не ценишь и так далее. То есть, с тобой что-то не в порядке. И, если мы привыкли/научились испытывать чувство вины, и не выдерживаем негативного мнения других людей о нас, то чтобы не быть плохим, важно сделать так, чтобы доказать, что я не такой -просить прощения, повиниться, искупить вину каким-то иным поведением/ действием, нужным и “правильным” для того, кто обижается. Главное — перестать делать то, что на самом деле самому по-настоящему хочется делать, забить на себя и на свои желания — подчиниться обидчику. Для чего? Для того чтобы показать и проявить себя хорошим. Доказать, что я не плохая мать, жена, ребенок, и главное — не смотреть в глубину, в самую суть своих чувств, не осознавать реальных причин своих состояний, не выбирать себя и не разбираться с истинностью вины.